ロイは泉の端に腰掛けた。

随分と長い間の習慣のようにして。

彼女が耐えるようにして泣いたことも、

皆の前で「平気だ」といったことも、1人になって「寂しい」と溢したことも知っている。

体が小さく、出産が危ないと言われたことも、

その不安を1人で抱えるしかなかったことも。

「産まない」という選択などできるわけないじゃないかと1人震えていたことも。

見守るということが、どれほど悔しく、辛く、耐え難いことなのか、

ここに来て初めて知った。

手を伸ばせば触れるほどの距離だとしても、

もう自分は彼女に何をしてやることもできないのだ。

できる事なら、攫ってきたい。

もう大丈夫だよと抱きしめてやりたい。

1人で生きることがどれ程心細いのか。

ここで見ていれば嫌というほどに感じる。

大丈夫だと虚勢を張って。

耐えねばならぬ涙を拭い、出産の恐怖に震える愛しい人よ。

子どもを産む事が「怖い」のだと、とうとう人に言う事のできない愛しい人よ。

あぁ、私の愛しい人。

「生きていて欲しい」などと彼女にとっては辛いだけの願いなのかも知れないと、

小さな肩を見るたびにそう思う。

その度に伸ばしてしまいそうになる手を、ぐっと堪える。

「ロイ、ロイぃ」と涙で濡れた顔を枕に押し当てて、私を呼んでいる。

彼女は1人に耐えられない。

そう思うたびに腰掛けていた場所から体は揺れる。

飛び出して抱きしめてやりたくなる。

そんな時間を幾時間過ごしただろうか。

君は少しずつ、周りの人に助けられて、

泣く時間も嘆く時間も少なくなっていった。

次第に笑顔が戻っていった。

けれど、その事に気付くたびに、君は私に「申し訳ない」とか、

自分が私のことを忘れているのではないかとか、

そんな風に思っているようだけれど。

その度に自分を責めているようだけれど。

そんな事を考える必要などないよ。

君が笑ってくれるなら、それは何より私にとっての安らぎなのだから。

春は君に優しいし、空はどこまでも美しい。

花は心地良いし、月は包んでくれる。

それに気付く事ができたなら、もう大丈夫だ。

生まれた子を見たよ。

君に似てとても可愛らしい良い子だ。

抱きしめて遣れないのが心底残念だ。

名前も贈ってやれなかったな。

けれど、君にあの子を残せて本当に良かった。

・・・・・君を攫っていかなくて、本当に良かった。

君たちが笑った顔も、泣いた顔も。

あの子が初めてパパと呼んでくれた日も。

ずっと見ていた。

慣れない子育てに君がどうしようもなくイライラしている時も、

子どもの泣き声に耳を塞いでしまった時も。

ずっと見ていた。

飲ましたミルクを吐いてしまう時もあったね。

夜鳴きが酷い時もあった。

2人で一緒に育てていくはずだったその過程を、

すべて君が背負うのは、当然のことではないんだ。

頼っていいんだ。

君には手を伸ばしてくれる沢山の人がいるよ。

できれは私が一番に手を伸ばしてあげたいけれど。

ずっと・・・見ている。

見ても何をしてやることもできないのだから、

見るだけ辛いだろうと。

止めろというものもいた。

生きている君たちの辛さに比べたら何だというのだろうね。

君たちを残してしまった私が、

それでも君たちを見ていくことができるなら、

その何と幸せなことだろうと、そう思うのだよ。

君たちが生きていることが、私の幸せだ。