「はぁ〜」

 

見るのは右腕。

高く上げればカチャリと金属の擦れる音がするその腕。

幼馴染が作ってくれたそれを決して恥ずかしいとは思わないが、

それでも堂々と見せて歩いていいものではない。

 

夏の暑さだろうと、脱ぐことの出来ないコート。

冬の寒さには、芯から体温を奪っていく鋼。

 

その持つ意味は、きっと自分への戒めの一つなのだろけれど。

そんな事を言えば、あの泣き虫の幼馴染は隠れて涙を流すのだろう。

 

 

決して他人の前で脱ごうとしなかったそのコートを、

まさか脱いでもいいと思える人に出会うなんて。

 

この醜い体を恥じた事などなかったのに、

彼に見られるのがいたたまれなくなるなんて。

 

 

きっと自分はどうかしている。

 

 

彼は、とてももてるらしい。

それはもう大変に。

部下の嫉妬を買う程度には。

 

そして、どうやら自分も。

本当にどうかしていると思うのだけれど、

彼のことを好きらしい。

 

 

自分に焔を付けた人で、

ドロの沼から這い上がるきっかけをくれた人で、

憎まれ口を叩くのに、それでも背中を押してくれる人。

 

もしかしたら、彼は気付いているかも知れない。

聡いあの人のこと。

上層部さえも手玉に取るほどの眼力を持つのだから、

あの深い夜の闇の色をした瞳は、

きっと自分の思いなどとうに見越しているのかも知れない。

 

 

だから、会えない。

 

 

今、会ってしまえば、

浅くはなくなっていくこの想いを彼に吐露してしまう。

 

受け入れられても、受け入れられなくても、

自分は彼から離れられなくなるだろう。

 

 

そんなことは許されない。

 

 

罪を罰をこの身に背負っているというのに。

 

 

カチャリと音がする。

冷たい冷たいこの腕と足は、

彼の瞳のようで、それでいて全く違うもの。

 

 

あぁ、会いたいな。

 

報告に電話もできないよ。

声なんて聞いたらもう駄目なんだろうな。

 

きっと朝一番の切符を買いに走ってしまうだろう。

 

 

あぁ、手紙も無理。

第一、書く言葉なんてこの世に無いもの。

この気持ちを表す方法を持っていないもの。

 

 

いつも誰かに言っていた、言ってもらっていた

「大好き」という言葉に

違う意味が生まれたことを今日知りました。

 

こんなにも痛い言葉だということも、

なのに、心が温かくなっていくということも、

 

今日知りました。

 

 

その中心に、企み顔で笑うあんたしか思い出せないのは

なんとも悔しいけれど、

「鋼の」と呼ぶ声を耳が追っている。

 

あの焔を起こす指の先を目が追ってる。

 

あんたの存在を俺が追ってる。

 

 

 

もう一度腕を上げる。

鳴るのは同じ金属の音。

 

あんたが溶かすことの出来る金属の音。

 

 

掴めなくても、手に入れられなくても、

溶かしてしまえるそんな男だったことを、

今日、知りました。

思いの切っ先