手を伸ばして何を掴もうというのだろう。

その手の先に望むものはすでに捨てたものだというのに。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

「あんたなんか大嫌いだ！！！」

 

 

そうだね。

君の心を弄んだ私は大馬鹿者だ。

こんな私のもとから早く逃げてしまいなさい。

 

 

はやくはやく。

ここにいては危険だから。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

「あいつは・・・気付いていたのか？」

 

「えぇ、大佐は気付いておられた」

 

「だから？」

 

「だから、貴女を自分のもとから遠ざけた」

 

「嘘までついて？」

 

「貴女を愛しているという事に嘘など無かったのでしょう」

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

後悔はいつも後から襲ってくる。

自分は嫌になるほど子どもで、

あいつの気持ちになんて全く気付いていなかった。

 

どれだけ。

どれだけ守られていたかなんて。

 

 

こんな別れは嫌だった。

 

 

もう二度と会えないなんて嫌だった。

 

 

それが覆らないという事実が嫌だった。

 

 

「これを一緒に」と渡されたのは一枚の写真だった。

中尉の細い手は、裂傷があった。

 

それは、彼の人とともに戦った証のようで、

痛々しい傷であるというのに、酷く羨ましいような気がした。

 

彼女は彼とともに居られたのだと。

それが堪らなく羨ましかった。

そして、悔しかった。

 

 

渡された写真には、そっぽを向いている自分と、

それを柔らかく見つめている男が映っていた。

 

いつ撮られたのか記憶にもない一コマで。

こんな目で彼が自分を見つめていたことにも今気付いた。

 

 

 

 

なんでもっとはやくと。

詰ることすら出来やしない。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

君が知ったら怒るだろうね。

急な事に弱い君だから。

 

頭もよくて、直情な性格なくせに、

突発的なことに酷く弱くて、パニック体質で。

 

 

泣く事を禁じている君に、

暖かさだけを伝えていたかったけれど、

それはどうも出来そうにない。

 

 

願わくは君が進む未来に、

溢れるような幸せを望むよ。

 

 

 

 

「嫌い」と言われて、

正直、ショックだったよ。

 

そう言われることを願っていたのに、

やはりきつかったよ。

 

 

君の最後の言葉だろうと思ったから。

 

 

 

バタンと大きな音を立てたドアを暫く見つめていると、

唐突に「最後」ということを意識して、

不覚にも追いすがろうとした自分を恥じる。

 

 

 

これが君に私ができる最後のことだから。

黙って受け取りなさい。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

それでも俺はあんたが好きだ。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

私は君を愛していたよ。